Бухгалтерский юмор

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

 

Ехал я с подругой в такси на бухгалтерский форум. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит — Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину бухгалтера везу…

 

 

 

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» — с альбомом «700 Mb». *** Во время испытаний «Лада-Калина» на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

 

21:00 вечера, Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали. Один спрашивает другого: — Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: — Десять. Без НДС.

 

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Сhekwes

 

 

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

 

Как общаться с компьютерщиком. 
1. Если не успеваете сдать отчёт, скажите начальнику, что как-то плоховато работает компьютер, видимо, неблагоприятный геомагнитный день. 
2. Если сразу не поверят, уточните, что скорее всего виновата программа. 
3. Если и тут не выйдет, как бы случайно опрокиньте на клавиатуру чашечку сладкого кофе, лучше с ликёром. Отчёт всё равно придётся делать, зато зададите работу компьютерщику. При этом будьте готовы к некоторому шуму и беспочвенным обвинениям и в свой адрес. 
4. Как только компьютерщик всё восстановит, предложите ему 
выпить с вами кофе. Вид даже пустой чашки надолго выведет его из равновесия. 
5. Если понадобилось включить чайник, а все розетки заняты, смело выдёргивайте штепсель питания сервера. Там всё равно должно быть устройство бесперебойного питания, а если нет, то системщик сам виноват. 
6. Принесите из дома цветы в горшках или помидорную рассаду, водрузите их на системный блок и заботливо поливайте растения в присутствии вашего компьютерщика. 
7. Попросите его объяснить, как работает Norton, и тут же пожалуйтесь начальнику, что вас отвлекают от работы вся¬кой ерундой как раз тогда, когда нужно сдавать отчёт. 
8. Если и это не сработает, удалите пару важных файлов. Сначала системщик их просто восстановит. Во второй раз — задумается. На третий — наконец-то обратит на вас внимание. Как только начнёт что-то объяснять, действуйте по второй части пункта № 7. 
9. Лучшее время для постановки с вашей стороны задачи программисту — пять минут до окончания рабочего дня. Как бы вас ни уговаривали задержаться для общения, отправляйтесь домой вовремя, это хорошо взбадривает противоположную сторону, а компьютерщики по ночам всё равно не спят. 
10. Никогда не пытайтесь до конца конкретизировать задачу, программист всё равно не поймёт и, вот увидите, будет 100 раз переспрашивать. Добавляйте новые требования, когда программа уже почти готова. 
11. Найдя ошибку в программе, не акцентируйте на ней внимание автора, не обвиняйте его сразу в некомпетентности (некоторые программисты почему-то болезненно воспринимают дружескую критику), а для начала спросите, какой он вуз заканчивал и давно ли этим занимается. 
12. В крайнем случае, если ошибок нет (а такого практически не бывает), не задумываясь нажимайте Везе! и при этом громко кричите, что просто не¬возможно работать — программа опять «подвесила» компьютер.

Добавить комментарий