Юмор на рыбалке

Памятка рыбаку:

 

«Если хочешь выпить на рыбалке, бери три бутылки, потому что пять все равно будет мало».

***

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

***

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:

— Ты мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живет и мои желания исполняет.

***

— Как узнать рыбака в бане?

— У него на предплечье обязательно имеется синяк.

***

Звонок:

Вася дома?

— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

***

— Твои сети опять ничего не вытащили?

— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

***

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.

— Тоже рыбачат.

***

— Поедешь со мной на рыбалку?

— Да я не умею.

— А что там уметь? Наливай, да пей.

***

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Смачный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь «Охpененный лещ».

***

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Двое сидят на рыбалке в Астрахани.

Один говорит: «Ты что грустный такой?»

Второй: «Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл!»

Первый успокаивает: «Да не переживай ты так. Ты помнишь дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?»

— Конечно помню.

— Ну вот, а рыба не помнит!

***

— В чем отличие между рыбаком и игроком в гольф?

— Игроку в гольф не надо ничего приносить домой, чтобы похвастаться, что у него был удачный день.

***

Решили pыбаловы побоpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали Олимпийским видом споpта. Устpоили соpевнования, пpигласили членов Междунаpодного Олимпийского комитета.

— Hу что, — спpашивают их, — убедили МОК, что pыбалка может быть Олимпийским видом споpта?

— Почти, — говоpят pыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…

***

— Ну как мужики, клюет?

— Клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

***

Новый магазин «Все для рыбалки»: снасти, лодки, экипировка, рыба оптом

***

Мальчишка расспрашивает рыбака:

— Дядя, а рыба правда клюет?

— Нет, она только намекает.

— Как это?

— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

***

Гаишник останавливает машину:

— Вы ехали со скоростью 80 км, а здесь разрешено 60.

Водитель говорит:

— Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?

— А вы рыбак?

— Ну, рыбак.

— А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу из реки?

***

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:

— Клюет?

Рыбак (шепотом): — Нет…

Она ко второму подплывает:

— Клюет?

— Нет…

К третьему:

— Клюет?

Он: — Т-с-с… Клюет…

Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:

— А мне пофиг! Я здесь плаваю!

***

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:

— Ты чего сидишь?

— Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

— Клева сегодня не будет, клево было вчера.

***

— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки!

— Именно поэтому и верю.

***

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

* * *

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками — за маленький холмик. И падает.

Все в панике. Охотники орут:

— Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?

А тот:

— Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

***

Три причины быть учителем: июнь, июль и август.

***

Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:

— Убил хоть что-нибудь?

— Ага, коленку. А ты поймал хоть что-нибудь?

— Ага, радикулит…

***

— Почему сегодня рыба не клюет?

— Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

***

Два рыбака рыбу ловят.

— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.

— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

***

Жена недовольно спрашивает мужа:

— Почему вместо обещанного карася ты принес треску?

— Когда в прошлый раз, вместо леща я принес осетра, ты не возражала.

***

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

***

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в воду, а другую в кусты. Подходит другой рыбак.

— Ты зачем удочку в кусты забросил?

— Секрет. Иди дальше — река большая.

— Слушай ты расскажи, я тебе стаканчик налью.

— Наливай, скажу. Тот протягивает ему стакан.

— Ну?

— Ловлю там рыбу.

— Ты что дурак?

— Дурак не дурак, а выпить всегда есть.

***

— Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

— Сперва ты научись у них пить только воду.

***

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

***

Сын спрашивает Макарыча:

— Папа, а что такое деньги?

-Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Ти-таниум».

— А, что такое отсутствие денег?

— «Нырок — 2», жмых и донки…

***

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

***

— Послушай, Макарыч, а правда, что тебя щука укусила?

— Конечно, правда.

— И за какое же место?

— А вот это неправда!!!

***

Беседуют два рыбака:

— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.

— Ну?

— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!

— Ну?!

— А я осетра с плеча — и в карман!!

***

Два рыбака собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

***

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарева ответила:

— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

***

-Чем ты занимаешься сейчас?

-Продаю охотничьих собак.

-А сколько их у тебя?

-Только одна, но после продажи она возвращается ко мне обратно

***

Из объявления:

«На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.»

***

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол…

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

***

— Хочу на охоту!

— А я хочу на рыбалку!

— Поехали стрелять рыб!!

***

Судя по всему, слово «вобла» произошло от удивленного восклицания рыбака…

***

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

— Понимаешь, рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина!

Официант,стоявший рядом, с интересом:

— Скажите, пожалуйста! И большая была порция?

***

Рецепт приготовления заливного осетра: берешь минтая и заливаешь,… что это осетр!

***

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 25 может зайти в гараж и забрать автобус».

***

Эх, — вздыхали рыбаки, — Это разве судаки?

Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!

-Эх, — вздыхали судаки, — Раньше были червяки…

Червяком одним бывало наедалось полреки!

-Эх, — вздыхали червяки, — Раньше были рыбаки!..

Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!

***

Из женского форума.

А я своему сразу заявила: или он перестает ездить на свою рыбалку, или я от него ухожу… на свой футбол.

*****

ГАИшник, помни — девиз настоящих рыбаков: «Поймал — отпусти!»

Добавить комментарий